4 заметки с тегом

дурь

Как редакторам и другим digital-специалистам сохранить здоровье

Прочитаете, не вставая с унитаза.

Редакторы часами работают за компьютером: пишут, сокращают, строят личный бренд, готовят посты в блог Амплифера. Всё это влияет на здоровье: режим сна нарушается, глаза устают, лапы ломит, хвост отваливается. Редактор Максим Ильяхов прислушался к собственным ощущениям и написал упоротое и оторванное от реальности, как и другие подобные статьи, руководство. Советы универсальны и подойдут всем, кто много времени работает за ЭВМ, настольным компьютером, ноутбуком, планшетом, смартфоном, калькулятором и логарифмической линейкой.

Стараться не умереть. Очень трудно сохранять здоровье, если ты умер. Поэтому британский минздрав рекомендует попытаться не умереть. Основные признаки смерти — человек умер. В общем, старайтесь не умереть, а если умерли — постарайтесь сразу же воскреснуть.

Йога и массаж не спасут от смерти

Правильно дышать. Во время работы мы повторяем одни и те же действия, например, делаем вдох и выдох. Если перепутать и сначала выдохнуть, а потом вдохнуть, то на выдох не хватит воздуха, и человек умрет. В легких могут возникнуть неприятные ощущения, похожие на смерть, и наступит смерть.

Заниматься спортом. Исследования показывают, что ежедневные публикации в соцсетях о своих походах в спортзал, скорее всего, устраняют боже мой какая чушь ну реально как можно было написать такую хрень?

Не использовать телефон в туалете. Когда вы листаете соцсети или пишете на унитазе очередной пост для блога, вашей заднице плохо. Может начаться геморрой, опущение слизистой оболочки и даже выпадение прямой кишки. От долгого сидения нарушается венозный и лимфатический отток в малом тазу и нижних конечностях, может начаться варикозная болезнь и лимфостаз. Сдавливаются седалищные нервы, нарушается иннервация таза и нижних конечностей. Видите, я тоже могу делать рерайт с сомнительных медицинских сайтов! Если вы сидите в туалете, чтобы отдохнуть от мужа или жены, поищите место в коворкинге или не тяните и сразу разведитесь — сэкономите на коворкинге. Если вам нужно прятаться от супруга в туалете, это нездоровая ситуация.

Сохранять душевное здоровье. Если вас начинает преследовать чувство тревоги или апатии от работы за компьютером в теплом доме в окружении всех благ цивилизации вдали от риска для жизни и отравляющих веществ, устройте себе уикенд. Отправляйтесь в Нижний Тагил.

Делать зарядку и быть счастливым. В подобных советах очень важно, чтобы они были максимально тупыми. Прочитайте лучше нормальную статью на тему банальности в контент-маркетинге

22 января   дурь

Кажется, я хочу написать пост в стиле карточек «Медузы». Что мне делать?

Что случилось?

Всё чаще редакторы решают сделать публикацию в стиле карточек «Медузы». Теперь на примере этой статьи расскажем, как это сделать наименее позорно.

С чего начать?

Возьмите тему, которая вызывает ажиотаж в вашем фейсбучном микромире, и сформулируйте вопрос так, будто это проблема национального масштаба. В конце поставьте вопрос. Можно использовать такие формулы:

Хочу сделать то-то и то-то. Как это сделать?
Все обсуждают то-то. Что это значит?
Слышал, что то-сё, пятое-десятое. Как быть?
Моя девушка — такая-сякая. Что нужно об этом знать?
Меня пригласили сделать то-то. Как сделать что-то другое?

Мне трудновато сформулировать первую карточку. Что со мной не так?

С вами всё в порядке. Напишите в первой карточке «Что случилось». В первом предложении: «Всё больше тех-то делают то-то». На сказуемом ставите ссылку на произвольный сайт. Последним предложением пообещайте, что сейчас во всём разберетесь.

А как составить текст самих карточек?

Представьте, что объясняете тему одноклеточной водоросли. Вообразите, как она задает вам вопросы, и попробуйте на них ответить как можно короче и проще. Постарайтесь сформулировать ответы так, чтобы каждая карточка была самостоятельной и не ссылалась на предыдущие. Не вдавайтесь в подробности: ответы должны быть короткими, даже в ущерб глубине и подробностям.

Обязательно ли в заголовках задавать вопросы?

Необязательно, но очень полезно. Заголовки создают ощущение живого диалога, хотя очевидно, что вопросы на самом деле никто не задавал.

Почему все карточки такие тупые?

Не все и не для всех. Если вам попадались только невероятно, до неконтролируемой рокочущей на весь ваш спальный район блевоты тупые карточки, это еще не значит, что все остальные читатели разделяют ваше мнение. Карточки изначально рассчитаны на неподготовленного читателя, поэтому если вы немного разбираетесь в теме, вам они будут казаться упрощенными. Это нормально. Не все читатели разбираются в теме и не все люди, которые разбираются в теме, — ваши читатели.

Совесть не позволяет мне делать такие тупые и поверхностные карточки. А если я ухожу в детали, каждую карточку начинает бесконечно распирать, получается невозможный лонгрид. Как быть?

В этом случае поставьте ссылки на источники по теме, а подробности удалите. Успокойте себя мыслью, что кому надо — те прочитают источники, а кому не надо, те сами виноваты.

Сколько должно быть карточек?

От 9 до 13. Если выходите за 13 карточек, скорее всего, вы пытаетесь охватить слишком обширную тему или осветить ее слишком подробно.

Как подобрать тональность?

Объяснение должно быть немного снисходительным, но дружелюбным. Представьте, что вы уехали из отсталой страны в благополучную и пытаетесь на пальцах объяснить основы своего мировоззрения отсталым, но всё же стремящимся к свету людям. Очень важно смешать факты и личное отношение к предмету, чтобы карточки отражали только ваш взгляд на мир. Можно иронизировать.

Можно я просто напишу длинную статью, нарежу ее на разделы и каждый раздел сформулирую как вопрос?

Нет. В хороших карточках каждый раздел короткий и отвечает на настоящий вопрос читателя.

Действительно, иногда редакторы просто пишут длинный текст и нарезают его в произвольных местах на темы, как бы задавая себе вопросы. Но такие карточки быстро становятся неинтересными.

Можно ли не делать карточки, а написать просто нормальную статью?

Да, разумеется. Карточки «Медузы» — это не обязанность, а право редактора. Жанр карточек очень узнаваемый, и хотя читателю, строго говоря, наплевать на формат, коллеги из соседнего чатика посмотрят на вас неодобрительно. А так помните, что тема и смысл важнее, чем формат и подача.

Я боюсь, что из-за моих карточек кто-то на меня обидится и я стану нерукопожатным. Что делать?

Обязательно где-нибудь сошлитесь на авторитетных в вашей области людей и скажите, что очень уважаете их позицию и точку зрения. Это не поможет — они всё равно яростно обсудят ваши карточки в своих чатиках. С другой стороны, всем плевать на вас, вашу судьбу и репутацию, поэтому сегодня кто-то обидится, а завтра вы перейдете работать в пиар-службу рекламодателя, и у вас будет бюджет, а у них — невыполненный план продаж. А потом вас поменяют местами.

Я всё сделал, даже похвалил главного авторитета нашей отрасли, но что-то не похоже на карточки «Медузы»

Скорее всего, вы забыли поставить ссылки на случайные слова по тексту. Карточки «Медузы» интуитивно легко узнать по хаотичной расстановке ссылок, на которые никто не нажимает.

Можно ли изменить точку зрения читателя с помощью карточек?

Нет, это невозможно. Точка зрения меняется через эмоциональное переживание и чувственный опыт, которые очень трудно вызвать с помощью текста. Тем более — с помощью карточек. Зато карточки работают в обратную сторону: они подкрепляют и усиливают уже сложившееся мнение.

Что-нибудь еще расскажете?

Отличная идея — дать в конце карточек какой-нибудь видеоролик и броский кол-ту-экшен. Но если лень, то можно, например, просто дать ссылку на какую-нибудь продающую страницу.

2018 год в агентстве: самые скучные итоги года

Дорогой читатель!

Я подготовил для тебя эти итоги года, чтобы ты оценил, какая смертная скука все эти итоги года, которые твое агентство присылает мне в почтовый ящик. Пожалуйста, постарайся дочитать этот текст до конца — это мучительно, но необходимо. Как правильно — в другой статье.

В 2018 году мы росли. В команду пришли 20 новых сотрудников: это Алешка маркетолог, Витька дизайнер, Олька дизайнер, Степан кучер, писатель Иммануил, Гришка ученый, разработчик Джонни, Алеся иллюстратор, рябой дед Фомич, менеджер по продажам Ольга Николаевна Фролова, братья-разбойники Лёнька и Витька косой, скоморох Илюша, Виталик немой, человек по имени Князь, непонятная какая-то доярка, Лютый, Владимир Владимирович, Олег банкир, группа староверов из Балашихи и офис-менеджер Ксения осьмнадцати лет. Всего в команде 22 человека. Перечислять всех не буду, чтобы не утомлять твой и без того уставший ум.

В марте всем сотрудникам выдали дыроколы. Теперь, если нам нужно проколоть дыру, мы используем эти дыроколы. Дырокол — это такое устройство, как степлер, только дырокол. Берешь его к бумажке прислоняешь, нажимаешь, и оп — дырка. Странная вещь дырокол. В нем две дырки. На расстоянии где-то сантиметров 15-20. И это никак не поменять. Можно, конечно, проделать одну дырку с угла листочка, но если тебе нужно задействовать сразу две дырокольные поверхности дырокола, то ты сможешь это сделать только на этом фиксированном расстоянии.

Помню тот день, когда я впервые увидел на своем столе дырокол. Хороший был день.

В этом году мы хотели обновить сайт. Вы же помните наш сайт? Мы собирались переехать обратно на вордпресс после Битрикса. Как это вам не важно, на чем сделан наш сайт? Но мы же... Хотя бы посмотрите, как выглядел. Нет, не будете? Ладно. Тогда почитайте, как мы устанавливали Вордпресс. Мы распаковали архив с Вордпрессом, загрузили его на наш сервер по ФТП, потом зашли через браузер в index.php. Он говорит «Вордпресс не установлен, установить?» Ну, мы говорим «Да, давай, установи». Он такой спрашивает: «Дай пароль от базы данных». А где ж его взять? Идем к сисадмину Петру, а он говорит «Какой такой пароль от какой такой базы данных? Не положено!» — и смотрит так сурово, аж пятки помокрели. Так мы и не обновили сайт.

В блоге стало больше тем, на которые мы пишем. Почитайте вот наш контент-план. А вот наши черновики, посмотрите. А вот мы писали статью, но не дописали. А Мишка из девятого Б говорит, что наш блог фигня, скажи ему Вить. Еще третьего дня мы писали статью, но так и не дописали, может в новом году допишем, а может и нет, не знаю. Смотря какие будут цели на будущий год. Если, например, нам акционеры поставят цель что-то типа ИНКРИЗ РЕТЕНШОН БАЙ ТВЕНТИ ВАН ПАЙЛОТС, то может быть и напишем. А то скажут сидеть не рыпаться, так мы и не это. В общем, не знаю. Больше тем в блоге стало. И этим тоже больше.

Что еще... Помните Аксинью из отдела аналитики? Родила. В мае, чи в июне. Олесь, когда Ксюха-то родила? В апреле? Да не! Не в апреле! Она либо в мае... Как это снег лежал? Та не лежал, шо ты выдумываешь врёшь всё, напутала дура. Ой прямо в сториз она выложила! Ну давай покажи ту сториз! Та шо, вон видишь снега нет уже. Да то ж разве снег, вон кучка какая-то! Ты на дату смотри, на дату! Во, видала, тридцатого мая! Так я шо, я ж говорю, в конце мая! Да какой високосный год, что ты выдумываешь, високосный год он в феврале! Ну неважно, родила, короче. В декрете, ага. Та оно вот это тебе надо, кто теперь аналитикой занимается?

Всего за год в блоге вышло 143 статьи. Это 286, разделенное на два. Это почти 24 658 строк текста. Это 1,14 млн знаков с пробелами. Представьте, сколько баблища мы вложили в то, чтобы издать все эти статьи в нашем блоге. Еще мы исправили стили в шапке сайта, там раньше была тоненькая пиксельная полоска черная такая, помните? Вот теперь ее нет. Что еще... Ну, ссылки стали подчеркивать чуть тоньше. Куки почистили у Витьки в компьютере.

За 2018 год мы выпили 123123 чашки кофе и 859757 литров воды. Мальчики сходили в туалет 28445 раза по-маленькому и 13980 раза по-большому. Девочек не считали, чтобы не стеснялись писять, когда им хочется. В столовой осенью давали напиток грушевый.

В офисе после корпоратива запах коньяка, блевоты, пота, тяжелых женских духов и мандариновой кожуры, в общем — ароматы волшебства. Искорки добра впиваются в задницу, потому что какая-то сволочь разбила бокал вчера, и теперь все на эти осколки натыкаются. Наблюдаю из окна, как по заснеженной помойке бежит собака. Жирная такая.

Спасибо, что были с нами в этом 2018 году! Счастья, здоровья и много лет счастливой жизни!

Промокод BLDKKYASKKTA — даст скидку 1% при покупке от 60 тысяч рублей. Ни в чем себе не отказывайте!

Ладно, если серьезно, то итоги года надо подводить так: http://maximilyahov.ru/blog/all/itogi/

28 декабря   дурь

Картинка к итогам года (пьеса, 18+)

ОВЕЧКИНА создала группу «Картинка итоги года»
ОВЕЧКИНА добавила РАЗУМОВСКОГО, МАЛЮТИНУ и ЛЕНУ ДИЗАЙНЕРА

ОВЕЧКИНА
Коллеги! Срочно! У нас только что вышел пост «Итоги года» с изображением в Фейсбуке. Руководство просит заменить изображение.

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
На что заменить?

ОВЕЧКИНА
Руководство не сказало. Предложите варианты.

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Как я предложу, если не знаю, что нужно? Почему хотя бы просят заменить?

ОВЕЧКИНА
Трафик уже идет!!!

РАЗУМОВСКИЙ
О боже, да всем насрать на ваши итоги года. Бабские сопли какие-то.

РАЗБОЙНИКОВА присоединилась к группе

РАЗУМОВСКИЙ покинул группу

РАЗБОЙНИКОВА
@РАЗУМОВСКИЙ это наглядный пример распространения токсичной маскулинности гендерных стереотипов! Перестаньте навязывать женщинам гендерные роли! Не у всех женщин есть сопли и не все люди с соплями — женщины!

МАЛЮТИНА
Не токсичной, а зловонной

РАЗБОЙНИКОВА
@РАЗУМОВСКИЙ Но главное в соплях — это защита слизистой оболочки и радость, когда они покидают тело. Какого пола человек с соплями и как эти сопли возникают — с точки зрения общественной морали без разницы. Ваше поведение — это газлайтинг и бодишейминг! Постыдились бы!

МАЛЮТИНА
Он ушел

ОВЕЧКИНА
Коллеги, пожалуйста, давайте сосредоточимся на текущей проблеме. Надо срочно переделать картинку на посте про итоги года! У статьи уже три просмотра!

МАЛЮТИНА
Это я зашла.

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Я так и не поняла, на что заменить

ОВЕЧКИНА
Предложите варианты @МАЛЮТИНА

МАЛЮТИНА
Я могу посмотреть картинки в фотобанке. Сейчас...

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Вообще-то у нас эти картинки делает агентство. У меня нет шаблона для текста

ОВЕЧКИНА добавляет АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО

ОВЕЧКИНА
Алексей, просьба СРОЧНО переделать картинку к посту об итогах года

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
На что?

ОВЕЧКИНА
Алексей, это очень важная задача! От нее может зависеть наше будущее взаимовыгодное сотрудничество

МАЛЮТИНА
Отправила всем на почту варианты картинок с фотобанка

ОВЕЧКИНА
Алексей, пожалуйста, замените изображение

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
На что заменить?

ОВЕЧКИНА
Руководство просит заменить картинку. Статья уже вышла, эта задача В ПРИОРИТЕТЕ!

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Хорошо

ОВЕЧКИНА
@АЛЕКСЕЙ как дела?

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Выслал на почту

ОВЕЧКИНА
Не получила, продублируйте

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Проверьте спам

ОВЕЧКИНА
А вы на какую почту скидывали?

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
На Яндекс

ОВЕЧКИНА
Скиньте на корпоративную, пожалуйста

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Хорошо

ОВЕЧКИНА
Коллеги, руководство говорит, что картинка недостаточно креативная. Предлагаю провести брейншторм, какая может быть картинка к посту об итогах года!

ОВЕЧКИНА добавила РАЗУМОВСКОГО

РАЗБОЙНИКОВА
@РАЗУМОВСКИЙ кажется, предновогодняя горячка вынуждает многих мужчин нашего коллектива идти на отчаянные меры. И вот что я вам скажу: присваивать женщинам свойство иметь сопли с помощью текстовых сообщений — это не только сексизм, но еще и пошлятина и позапрошлый век. Особенно странно сопли смотрятся в оценке поста с итогами года, в котором перечислены показатели нашей совместной, гендерно нейтральной работы.

ОВЕЧКИНА удалила из группы РАЗБОЙНИКОВУ

РАЗУМОВСКИЙ
Зачем вы меня добавили?

ОВЕЧКИНА
Коллеги, руководство говорит, что картинка недостаточно креативная. Предлагаю провести брейншторм, какая может быть картинка к посту об итогах года! Обратите внимание: статья уже опубликована, задача СРОЧНАЯ!!!

РАЗУМОВСКИЙ
Да никому не интересна эта статья, никто ее не читает. Там не нужен креатив, опубликуйте уже и забудьте.

ОВЕЧКИНА
Илья, предложите, пожалуйста, креативную идею.

РАЗУМОВСКИЙ
Блядь.

РАЗУМОВСКИЙ
Золотая свинья в бриллиантах летит над заснеженной деревней ночью верхом на желтой земляной собаке (как в вечерах на хуторе близ Диканьки), за ней распространяется след из долларов, евро и бриллиантов, в копытах у нее золотой Айфон XR, в другой — биткоин. В чертах морды свиньи угадывается рэпер Гнойный.

РАЗУМОВСКИЙ
Достаточно креативно?

ОВЕЧКИНА
Да, спасибо! @АЛЕКСЕЙ вы можете это изобразить в ближайшее время?

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Уважаемая Динара! К сожалению, мы не можем взять в работу эту задачу в ближайшее время, так как перечень работ на 2018 год нами уже выполнен, а, согласно нашему соглашению, следующий этап работ начинается 15 января. К сожалению, все ресурсы нашего агентства сейчас зарезервированы и мы не можем предложить вам помощь с этой задачей.

ОВЕЧКИНА
Коллеги, ожидала от вас более профессиональной работы

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО покидает группу

ОВЕЧКИНА
@ЛЕНА @МАЛЮТИНА Вся надежда на вас

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Нужно нарисовать золотую свинью в бриллиантах?

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
@ОВЕЧКИНА ?

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
@ОВЕЧКИНА ?

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
@ОВЕЧКИНА Прием!

ОВЕЧКИНА
Простите, отвлеклась на срочное дело. Да, нарисуйте, пожалуйста, то, что придумал Илья

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Отправила на почту

ОВЕЧКИНА
Коллеги, спасибо!

ОВЕЧКИНА
Коллеги! Пиар-служба говорит, что нужно избежать негатива в изображениях! Пожалуйста, переделайте!

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Блядь, да как?!

ОВЕЧКИНА
@ЛЕНА прошу не выражаться

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР покинула группу

ОВЕЧКИНА
@МАЛЮТИНА помоги, пожалуйста. Нужно переделать картинку, чтобы в ней не было негатива

МАЛЮТИНА
Я не понимаю

РАЗУМОВСКИЙ
Наверное, господки из пиара имеют в виду, что земляная собака сейчас не улыбается, а должна улыбаться.

РАЗБОЙНИКОВА присоединилась к группе
РАЗУМОВСКИЙ заблокировал РАЗБОЙНИКОВУ
РАЗБОЙНИКОВА ЛИЧНЫЙ присоединилась к группе
РАЗУМОВСКИЙ заблокировал РАЗБОЙНИКОВУ ЛИЧНЫЙ

ОВЕЧКИНА
Коллеги, у статьи уже пять просмотров! Надо СРОЧНО заменить картинку!

ОВЕЧКИНА
@МАЛЮТИНА помоги, пожалуйста. На тебя вся надежда

МАЛЮТИНА
Я добавила улыбки собаке, свинье, луне и всем заснеженным хаткам на этой картинке. Отправила на почту

ОВЕЧКИНА
ИДЕАЛЬНО! СПАСИБО, КОЛЛЕГИ!!!

ОВЕЧКИНА
Коллеги, руководство увидело изображение и просит предложить еще варианты. У стати уже шесть просмотров, задача срочная!

ОВЕЧКИНА
Коллеги?

ОВЕЧКИНА
Коллеги, задача срочная!

ОВЕЧКИНА
Ап

ОВЕЧКИНА
Коллеги, я понимаю, что до Нового года остался час, но, пожалуйста, предложите еще варианты! Это очень важно! У статьи шесть просмотров!

ОВЕЧКИНА
Коллеги, это непрофессионально!

27 декабря   дурь