8 заметок с тегом

дурь

Инфобизнесменам: 10 лайфхаков для вашего летнего отпуска

Дорогой инфобизнесмен, лайф-коуч, продюсер и лончер! Эти строки летят к тебе, как почтовый ворон из Винтерфелла, как фискальный чек из твоей онлайн-кассы, как слезы стыда твоих родителей за то, чем занимается их ребенок с высшим образованием.

Скоро ты поедешь в отпуск в теплую страну. Ты наверняка захочешь снять там несколько кастомарафонов для своей автоворонки о личной эффективности и удаленной работе. Ты захочешь снять видео, как ты проводишь большую часть года под пальмой и ешь свежие фрукты, пока планктон загибается в своих офисах. Понимаю тебя.

Поэтому, словами твоих богов, КАЧАЙ ПРОВЕРЕННЫЕ ЛАЙФХАКИ!

Опасно: при такой съемке в ноутбук может попасть песок, сам ноутбук может перегреться, а твои подписчики могут заметить, что ноутбук выключен. Используй муляж или защищай ноутбук

Песок и жара на пляже

Будь очень осторожен, фотографируя свой ноутбук на песке под пальмой. Песок легко забивается в радиатор ноутбука, в разъемы и под клавиатуру. Можно, конечно, закрыть все разъемы резиновыми заглушками, а клавиатуру — резиновой накладкой, но это некрасиво, а еще ты никак не закроешь систему охлаждения.

Не фотографируй включенный ноутбук под пальмой: жара и влажность плохо действуют на компоненты ноутбука. Включай ноутбук только в сухости и прохладе.

Лучше всего заранее купить в России муляж ноутбука или планшета. Как вариант — купи в ремонтной мастерской мертвый аппарат, который продали на запчасти. С муляжом можно делать что угодно.

В России я находил только мужяли планшетов и мобильных телефонов, но мертвый ноутбук вы найдете в любой приличной мастерской. Если рискнете собственным ноутбуком, используйте резиновые заглушки с Алиэкспресса — на личном бренде нельзя экономить!

Тень и солнце

Ошибка новичка: прилететь на отдых и в первый же день лечь под солнышко, типа отдохнуть. 15 минут на солнышке, и ты сгорел. Потом на всех видео будет виден твой утомленный красный личный бренд, а это не сочетается с образом успешного островитянина.

Поэтому избегай прямых солнечных лучей. Лучше перед отпуском сходи в солярий и аккуратно подпекись до нужного цвета, чтобы не экспериментировать с солнцем на курорте.

Время съемок

Другая ошибка новичка — снимать видео об успешном успехе утром и днем. Так можно делать, только если ты арендуешь дом с верандой, размер которой позволяет полностью скрыться в тень. Если же ты отдыхаешь в отеле и хочешь снять видео на пляже, то у тебя будут проблемы:

Если встанешь на солнце, будут некрасивые темные пятна в районе глаз и под носом. Снимать лучше в тени: под крышей, козырьком, в крайнем случае — под зонтиком. Не снимайся под пальмой или в кустах — они создают неровную тень.

Но утром и днем пляж будет ярко освещен, поэтому, снимая в тени, ты будешь всё время на очень ярком фоне, картинка будет слишком контрастная.

Если начать снимать часов в 10 утра, то пока ты расставишь камеру и подключишь звук, будет уже около 11:00, потом в 11:30 начнет жарить. У тебя на лбу и груди появятся блики от пота, это будет выглядеть некрасиво.

Оптимальное время съемок — часов с 6-7, в районе заката. Небо еще освещено ровным отражением солнечного света, уже не так жарко, и нет проблемы контрастного фона. Но даже в этом случае всё равно используй густой матовый тональник или пудру на случай, если кожа «засветится» от пота.

Звук

Даже если ты выбрал идеальное место по картинке, могут быть проблемы со звуком:

Артём, куда ты полез?

Эээкскурсия вадапад вадапад эээкскурсия

Только рюмка водки на столе, ветер плачет за окном

Да если бы не мы русские вас англичан бы сейчас не было...

Да прямо в море писяй че ты стесняешься?

Поэтому лучше уходи на 30-40 км по берегу моря от любого населенного пункта и отеля. Возьми с собой портативный аккумулятор.

Не забудь о ветрозащите микрофона: тебе этого не слышно, но если писать звук в петличку у моря, большая часть твоей речи будет загашена порывами ветра, и твои подписчики так и не узнают, как им стать успешными.

Не трать время на монтаж

Важное: не трать время отпуска на монтаж, цветокоррекцию и производство. Всё это можно сделать дома. Сто процентов твоего время в отпуске должно быть занято съемками. Насними сюжетов на весь год вперед, а потом постепенно выкладывай. У читателей должно сложиться впечатление, что ты всё время на острове, а для этого нужно произвести много разнообразного контента. Вот несколько идей:

Отправляясь на вылазку, бери с собой несколько комплектов одежды. Например, ты нашел интересный пирс или какие-нибудь камни. Сфотографируйся там в одной одежде, потом в другой, потом в третьей — и как будто у тебя три вылазки. Можно будет ставить эти вылазки раз в месяц, и будет ощущение, что ты много раз был в этом месте. Очень помогают большие яркие шляпы: иной раз достаточно поменять шляпу, и ты уже как будто в новом луке.

Несколько комплектов одежды и аксессуаров на одной локации позволяет выжать до двенадцати оригинальных сцен, которые позже можно будет растянуть на 2-3 месяца. Не забудь, что продолжительное пребывание на солнце чревато смертью

Обязательно сделай вылазку на местный рынок и сфотографируй там всё: все манго, всю клубнику, всех продавцов. Фотография доброй бабули у лотка очень хорошо дополняют посты о философии жизни, а стенд со свежими соками у тебя вообще должен быть каждую субботу-воскресенье в постах про ЗОЖ. Можно организовать две-три вылазки на разные рынки, чтобы собрать как можно больше материала.

Отправляясь в ресторан с друзьями, сфотографируй сверху все блюда, которые вам принесут, не только своё. Помни, что тебе выкладывать свои экзотические ужины еще много месяцев. Если у тебя друзья тоже заняты успешным инфобизнесом, договорись с ними фотографировать блюда по кругу. Но важно, чтобы ваши контент-планы не пересеклись и вы не выложили одну и ту же фотографию в один и тот же день. О составлении контент-плана я рассказываю на своем вебинаре «Инстаграм с низкой социальной ответственностью»

Отправляйся в старый город и сфотографируйся возле каждой замызганной двери и обоссанного угла. Посты про философию сами себя не продадут. Также найди набережную и сфоткайся типа идешь к успеху.

Встань на обочине дороги и сфоткайся типа голосуешь. Это будет иллюстрация к философии свободной жизни и поиску себя.

Пещеры и водопады! Обязательно сфотографируйся в пещере и на водопаде! Взгляд должен быть устремлен в успешное будущее.

Сюжеты типа «работаю с коктейлем» можно снять и в твоем городе в ближайшей кофейне, поэтому не трать время. Ну и работать не модно, для развития личного бренда нужно показывать пассивный доход.

Если у тебя самый дешевый Айфон с 16 ГБ памяти, используй внешние хранилища: переписывай на них отснятое и снимай новое.

Если у тебя нет отпуска

Не переживай: снять качественное видео и фото с острова можно и не выезжая из города. Тут несколько вариантов:

Можно арендовать студию типа «пляж». Раньше такое пространство было в студии «Кросс», сейчас вроде нет, но ничто не мешает найти похожую. В студии нормальная температура и свет, поэтому за три-четыре часа можно отснять контента на месяц-два. Шум моря подложишь на постпродакшене.

В зале «Луч» студии Cross можно снять картинки с пляжа, будто ты работаешь на островах. Также можно найти восточные интерьеры, типа путешествуешь в экзотической стране

Для съемок дома лучше купить на Алиэкспрессе набор фотофонов «Пляж» и «Экзотика». Также понадобится источник постоянного света — вкрути в него светодиодные лампы. Если у тебя фон «Пляж в полдень», тебе нужны лампы цветовой температуры 5500 К, если ближе к закату — 3500 К. Выше 5500 К не бери, там уже синий свет, будет ненатурально.

Важно! Следи за тем, чтобы при использовании фона тень от тебя не падала на этот фон — сразу спалишься.

Сюжет «Мои успешные ножки в песке» легко снять в домашних условиях: понадобится песок и источник света. В интернете песок покупать выгоднее, но только вскладчину с другими успешными инфобизнесменами, потому что большинство поставщиков продают песок тоннами. Можно взять песочек с детской площадки, но потом верни его на место.

Также можно арендовать фотостудию с частным самолетом. Это дорого, но понты дороже денег. Особенно полезно для криптоинвесторов.

Самый лучший вариант — снимать все сюжеты в белой студии с бутафорией, а потом вклеивать себя с белого фона в нужные фотостоковые картинки. Следи за направлением света и теней на фотографии, в которую ты себя вклеиваешь, чтобы не спалиться.

Если снимаешь видео, то нужен зеленый фон (хромакей), но для качественной обтравки фона тебе понадобится профессионал. Вообще в студии лучше работать с профессиональным оператором, который подберет тебе правильный свет.

Текст

Не забывай, что для развития личного бренда обязательно писать такой бред:

Сначала какой-нибудь цепляющий заголовок с обращением на ты. Например: «У тебя есть яйца? А ты уверен?» — от такого обращения все читатели сразу проникнутся к тебе недоверием и неуважением. Пост, конечно, должен быть о фракциях щебня и личностном росте.

Рассказывай в посте длинные истории о том, как раньше у тебя всё было плохо, а потом ты открыл свою школу личностного саморазвития и успешного инфобизнеса, и теперь вот смотрите.

В результате твоей истории нужно говорить, что подробности ты расскажешь на своем новом кастомарафоне. А на кастомарафоне говорить, что все секреты на платном курсе. А на платном курсе — что все секреты в мастер-группе. А на мастер-группе — что все секреты в самом участнике.

В конце обязательно вопрос читателю.

Хештеги.

22 мая   дурь

Уникальная универсальная контент-стратегия от Максима Ильяхова

ДРУЗЬЯ! Эксклюзивно делюсь с вами шаблоном своей контент-стратегии стоимостью более миллиона рублей! Когда ко мне обращаются компании с просьбой составить им контент-стратегию, я просто вписываю ключевые слова, потому что стратегия унверсальная! Стратегия уисщий атвичаю!

Контент-стратегия для ___________

  1. Цель контента для компании ___________ — повышение продаж, узнаваемости, лояльности, а также привлечение потенциальных сотрудников, партнеров и инвесторов.
  1. Для этого компании _____________ необходимо разработать качественный и востребованный вирусный контент высокого качества с высокой вирусностью и большим охватом.
  1. Прежде чем разрабатывать контент, необходимо выяснить, чего хочет потенциальная аудитория компании ________. Для этого необходимо провести анализ.
  1. По результатам анализа необходимо составить контент-план.
  1. После создания контент-плана необходимо нанять команду, состоящую из главреда, троих редакторов, корректора, дизайнера и программиста, а также завести каналы во всех социальных сетях и запустить «Вордпресс».
  1. Контент, который будет производить эта команда, должен соответствовать целям и задачам компании __________, а также попадать в инсайт целевой аудитории.
  1. Сторителлинг. Психологический портрет. Когнитивные паттерны. Эмоциональная вовлеченность. Нейрореактивная драматургия. Мифология бренда. Ценностная матрица. Психотипы. Контент по типам информационного метаболизма. Машинное обучение. Блокчейн-контент. Хайп. Вирусность. Тренды.
  1. На продвижение контента нужно выделить не менее ___ млн рублей в месяц.
  1. Необходимо добиться больших охватов.
  1. Доля продающего контента должна быть не выше ___%, а полезного и интересного контента — 100%.

С вас более миллиона рублей!

7 мая   дурь

Первое свидание

Москва, «Кофемания» где-то в переулках Китай-города.

— Турбо-брак! Создай свое семейное счастье со мной!

— Простите, что?

— Нет сил и времени на поиск идеального мужа? Родители давят, что пора замуж? Врач-гинеколог рекомендует завести ребенка в ближайшие 3-4 года? Страдаешь от одиночества по вечерам?

— Простите, вы Алексей? Мы с вами переписывались в Тин...

— Решение есть! Я — белый цисгендерный мужчина со стажем более 30 лет. За это время я состоял в более чем десятке отношений, имею опыт ухаживания за женщинами.

— Что такое «цисгендерный»?

— Оцени преимущества брака со мной! Надежность. Финансовая стабильность. Качество. Гибкие условия. Гарантия личного счастья. (рисует в воздухе векторные иконки). Выйти замуж прямо сейчас!

— ...

— По статистике, 99% браков в России распадаются в первый год. Почему? Непонимание в семье. Конфликты. Незрелость партнеров. Но как не оказаться в их числе? Как не потерять деньги и время, строя отношения, которые заведомо никуда не ведут? Решение есть!

— Вы так со всеми девушками на первом...

— Наша запатентованная система «Адаптивный брак» позволяет поддерживать брак в рабочем состоянии без вложений времени и сил! Будьте свободны, путешествуйте по зову сердца, пусть система работает за вас!

— Алексей, вы что, женаты?

— Кто я, чтобы вам это рассказывать? Еще год назад я был простым тиндерным онанистом. Теперь я хожу на 10 свиданий в день и пользуюсь неоспоримым интересом женщин! Я встречаюсь с более чем сотней женщин каждый месяц, среди моих подруг — блогерши с сотнями тысяч просмотров. Валовая аудитория моих девушек в инстаграме — более миллиона человек!

— Я не поняла. Ты хвастаешься тем, что у тебя много...

— Все еще не убеждена? Прочитай отзывы моих бывших девушек! «Алексей — отличный парень, энергичный, мотивирующий, полный блокнот идей! Море позитива и вдохновения! Скорее внедрять!» «Получила истинное удовольствие с Алексеем. Это профессионал своего дела и настоящий мастер!»

— Это ты сам о себе сочи...

— Вместе с браком со мной ты получишь! Доступ к моей коллекции винтажного винила! Бесплатную поездку на моем автомобиле! Экспресс-мастер-класс по варке борщей! А еще!

— Больной ублюдок...

— Эксклюзивные скидки в универмаге «Пятерочка» по моей карте сотрудника! Итак, ты готова стать моей женой? Выбирай тариф в нашей гибкой системе! Тариф сильвер — традиционны брак. Тариф голд — с обратной связью и личным участием мужа! Тариф платинум — открытый брак с защитой от вылета!

— Так, я пошла...

— Стой!

— Что?

— Подпишись на мой канал в Инстаграме и получай свежие новости из моей жизни, а также бонусы от моих партнеров! И доступ в закрытую группу моих бывших!

Универсальный контент-план для социальных сетей

Январь

Благодарности прошлому году. Говорите спасибо всем людям, которые вас окружали; вашей супер-команде, супругу, деловым партнерам. Упоминайте как можно больше влиятельных людей, даже если они не имеют к вам никакого отношения.

Посетите московскую новогоднюю ярмарку. Селфи на фоне огоньков (в Айфоне включите режим размытия фона)

Итоги года. Если нечем хвастаться, напишите о личном росте, осознании новых вещей в себе, гармонии с собой и миром.

Грандиозные планы на год. Пообещайте читать по книге в неделю. Сфотографируйте книгу и чашку кофе. Хештег #книгавнеделю. Выпишите главные мысли с первых двух страниц любой книги любого делового издательства. Желательно, чтобы на обложке было слово «Лучший» или «Новый».

Первая пробежка в этом году. Фотография в экипировке на улице. Хештег #зож и #фитоняша

Февраль

Суперполезный мастер-класс в начале года. Фото пропуска и фирменных наклеек. Текст: «Полный блокнот идей, скорее внедрять!»

Философские размышления о целях и их достижении. Сейчас в тренде принятие себя и снижение темпа. Личные цели списком. В конце вопрос: «А какие цели ставите себе вы?»

Фото из отпуска в экзотической стране. Подпись: «Пока в Москве минус столько-то, можно наслаждаться тем-то в такой-то стране». Можно добавить философский комментарий.

Пора выкладывать фотографии из спортзала. Хештег #идеальнаяформа и #скоровесна. Можно селфи с яблочком.

Март

Первый день весны. Обязательно сфотографируйте цветы.

Большой букет, который вам подарят на восьмое марта. Если не подарят, можно взять в аренду или сфотографировать соседский — розы у всех одинаковые.

Пожаловаться на погоду. Вроде весна, а на улице снег.

Я на работе. Пожалуйтесь на высокую нагрузку, сфотографируйте большую стопку документов.

Пост о том, как интересно вы проводите выходные. Вопрос читателям: «А как вы проводите выходные?»

Апрель

Я не такая, как все. Расскажите, как вас раздражают первоапрельские шутки. Немного философии об индивидуальности. Можно процитировать Фаину Раневскую.

Шопинг. Пакеты из Цума (можно купить на Авито)

Пожаловаться на погоду. Вроде апрель, а на улице снег. Можно выложить фотографии из прошлого отпуска в экзотической стране.

Креативный мастер-класс. Сфотографируйте изрисованные листы, руки в краске, вашу команду. Хештеги #мысликреативно и #расширьсознание.

Можно записаться на вебинар о личностном росте. Сфотографируйте ноутбук, чашку капучино и полный блокнот идей.

Сексуальное селфи.

Май

Фото из отпуска. Лучше всего из музея. Подчеркнуть интеллектуальное превосходство с помощью хештега #спросименяобискусстве.

Студийная фотосъемка в стиле «бизнес». Примите неестественную позу и сядьте на стул так, будто на нем пики точеные. Не выкладывайте сразу все фотографии, растяните хотя бы месяца на три.

Июнь, июль, август

Страдание в офисе. Фотографии солнечного города из окна офиса, хештег #трудовыебудни.

Фото фруктового коктейля. Фотографии солнечных завтраков в кафе. Гранолы, йогурты, много фруктов. Все не выкладывайте, оставьте на осень.

Серия прошлогодних фотографий с моря. Рассказ о том, как больше всего на свете вы любите такой-то гурманский курорт.

Солнечные селфи (избегайте прямых солнечных лучей). Много фото в купальнике (попросите подругу). Можно снова выйти на пробежку.

Можно снова сфотографировать пакеты из Цума.

Сентябрь

Фото в куче листвы. Рассказ о том, что ваше любимое время года — осень.

Кофе, облепиховый чай, красивые натрюморты в «Шоколаднице». Можно печенье и стаканчик из «Старбакса». Но сразу следом — селфи из спортзала. Хештег #деньдлясебя

Фото с конференции или мастер-класса. Ключевые мысли выписаны списком, отмечайте новые мысли с помощью эмодзи.

Наделайте селфи на улице, будет хороший свет. Но все не выкладывайте, растяните до конца октября.

Фото в обнимку с коллегами с какого-то корпоратива или тимбилдинга. Хештеги #команда и #мылучшие.

Ближе к концу месяца можно начать жаловаться на погоду. Выкладывайте фотографии из отпуска. Можно делать раз в неделю-две до начала декабря.

Сексуальное селфи в черном, коричневом, кобальт-синем (это цвет такой).

Октябрь

Жаловаться на объем работы. Фотографии утреннего кофе, селфи в лифте, фото ночного города из окна офиса. Сексуальное измученное селфи.

Пакеты из Цума (лучше уже прикупить новые).

Пост о том, как вы перерабатываете и выгораете, но не страдальческий, а такой героический. Можно начать со слова «То чувство». Например: «То чувство, когда на часах уже девять, а ты еще...»

Селфи из постели по выходным (накраситься!) — текст «Люблю, когда день начинается после обеда».

Философские мысли о бессмысленности работы, если нет удовлетворенности и радости жизни. Задумчивые селфи у окна. Найдите лофт-кафе. Вопрос читателям в конце.

Пассивно-агрессивный пост, который начнется со слов «Есть два типа людей». Текст о том, какой у вас начальник кретин, но чтобы он не догадался.

Фото из бара с подругами. Можно выложить сториз экзотического коктейля.

Его рука.

Ноябрь

Жалобы на погоду и бесконечное серое небо в Москве. Фото из прошедшего отпуска.

Публикация о том, как вы ищете новую работу. Пишите креативно, загадочно, с большой претензией — чтобы было понятно, что к вам на хромой козе не подъедешь. Последняя фотография с бизнес-фотосессии.

Сексуальное селфи в очках.

Фото с нового места работы. Хештег #dreamteam

Первый снег! Обязательно сообщите про первый снег!

В ноябре очень хорошо заходят припасенные с прошлого отпуска фотографии фруктов на завтрак. Клубника, манго, бананы, вот эта волосатая красно-коричневая хрень — выкладывайте. Можно хештег #язазож, #витамины и #стоднейдолета

Декабрь

Вы на катке. Обязательно расскажите, как похорошела Москва! Снежные ангелы или любое фото в снегу.

Рождественский натюрморт в Старбаксе. Пряники, рождественский напиток, большая кружка, на фоне какой-то зеленый веник, огоньки. Можно красиво сфотографировать глинтвейн в Шоколаднице.

Бумеранг, где вы кривляетесь на новогоднем корпоративе. Смешная маска, хештег #патихард.

Итоги года. Благодарности.

2019   дурь

Как редакторам и другим digital-специалистам сохранить здоровье

Прочитаете, не вставая с унитаза.

Редакторы часами работают за компьютером: пишут, сокращают, строят личный бренд, готовят посты в блог Амплифера. Всё это влияет на здоровье: режим сна нарушается, глаза устают, лапы ломит, хвост отваливается. Редактор Максим Ильяхов прислушался к собственным ощущениям и написал упоротое и оторванное от реальности, как и другие подобные статьи, руководство. Советы универсальны и подойдут всем, кто много времени работает за ЭВМ, настольным компьютером, ноутбуком, планшетом, смартфоном, калькулятором и логарифмической линейкой.

Стараться не умереть. Очень трудно сохранять здоровье, если ты умер. Поэтому британский минздрав рекомендует попытаться не умереть. Основные признаки смерти — человек умер. В общем, старайтесь не умереть, а если умерли — постарайтесь сразу же воскреснуть.

Йога и массаж не спасут от смерти

Правильно дышать. Во время работы мы повторяем одни и те же действия, например, делаем вдох и выдох. Если перепутать и сначала выдохнуть, а потом вдохнуть, то на выдох не хватит воздуха, и человек умрет. В легких могут возникнуть неприятные ощущения, похожие на смерть, и наступит смерть.

Заниматься спортом. Исследования показывают, что ежедневные публикации в соцсетях о своих походах в спортзал, скорее всего, устраняют боже мой какая чушь ну реально как можно было написать такую хрень?

Не использовать телефон в туалете. Когда вы листаете соцсети или пишете на унитазе очередной пост для блога, вашей заднице плохо. Может начаться геморрой, опущение слизистой оболочки и даже выпадение прямой кишки. От долгого сидения нарушается венозный и лимфатический отток в малом тазу и нижних конечностях, может начаться варикозная болезнь и лимфостаз. Сдавливаются седалищные нервы, нарушается иннервация таза и нижних конечностей. Видите, я тоже могу делать рерайт с сомнительных медицинских сайтов! Если вы сидите в туалете, чтобы отдохнуть от мужа или жены, поищите место в коворкинге или не тяните и сразу разведитесь — сэкономите на коворкинге. Если вам нужно прятаться от супруга в туалете, это нездоровая ситуация.

Сохранять душевное здоровье. Если вас начинает преследовать чувство тревоги или апатии от работы за компьютером в теплом доме в окружении всех благ цивилизации вдали от риска для жизни и отравляющих веществ, устройте себе уикенд. Отправляйтесь в Нижний Тагил.

Делать зарядку и быть счастливым. В подобных советах очень важно, чтобы они были максимально тупыми. Прочитайте лучше нормальную статью на тему банальности в контент-маркетинге

2019   дурь

Кажется, я хочу написать пост в стиле карточек «Медузы». Что мне делать?

Что случилось?

Всё чаще редакторы решают сделать публикацию в стиле карточек «Медузы». Теперь на примере этой статьи расскажем, как это сделать наименее позорно.

С чего начать?

Возьмите тему, которая вызывает ажиотаж в вашем фейсбучном микромире, и сформулируйте вопрос так, будто это проблема национального масштаба. В конце поставьте вопрос. Можно использовать такие формулы:

Хочу сделать то-то и то-то. Как это сделать?
Все обсуждают то-то. Что это значит?
Слышал, что то-сё, пятое-десятое. Как быть?
Моя девушка — такая-сякая. Что нужно об этом знать?
Меня пригласили сделать то-то. Как сделать что-то другое?

Мне трудновато сформулировать первую карточку. Что со мной не так?

С вами всё в порядке. Напишите в первой карточке «Что случилось». В первом предложении: «Всё больше тех-то делают то-то». На сказуемом ставите ссылку на произвольный сайт. Последним предложением пообещайте, что сейчас во всём разберетесь.

А как составить текст самих карточек?

Представьте, что объясняете тему одноклеточной водоросли. Вообразите, как она задает вам вопросы, и попробуйте на них ответить как можно короче и проще. Постарайтесь сформулировать ответы так, чтобы каждая карточка была самостоятельной и не ссылалась на предыдущие. Не вдавайтесь в подробности: ответы должны быть короткими, даже в ущерб глубине и подробностям.

Обязательно ли в заголовках задавать вопросы?

Необязательно, но очень полезно. Заголовки создают ощущение живого диалога, хотя очевидно, что вопросы на самом деле никто не задавал.

Почему все карточки такие тупые?

Не все и не для всех. Если вам попадались только невероятно, до неконтролируемой рокочущей на весь ваш спальный район блевоты тупые карточки, это еще не значит, что все остальные читатели разделяют ваше мнение. Карточки изначально рассчитаны на неподготовленного читателя, поэтому если вы немного разбираетесь в теме, вам они будут казаться упрощенными. Это нормально. Не все читатели разбираются в теме и не все люди, которые разбираются в теме, — ваши читатели.

Совесть не позволяет мне делать такие тупые и поверхностные карточки. А если я ухожу в детали, каждую карточку начинает бесконечно распирать, получается невозможный лонгрид. Как быть?

В этом случае поставьте ссылки на источники по теме, а подробности удалите. Успокойте себя мыслью, что кому надо — те прочитают источники, а кому не надо, те сами виноваты.

Сколько должно быть карточек?

От 9 до 13. Если выходите за 13 карточек, скорее всего, вы пытаетесь охватить слишком обширную тему или осветить ее слишком подробно.

Как подобрать тональность?

Объяснение должно быть немного снисходительным, но дружелюбным. Представьте, что вы уехали из отсталой страны в благополучную и пытаетесь на пальцах объяснить основы своего мировоззрения отсталым, но всё же стремящимся к свету людям. Очень важно смешать факты и личное отношение к предмету, чтобы карточки отражали только ваш взгляд на мир. Можно иронизировать.

Можно я просто напишу длинную статью, нарежу ее на разделы и каждый раздел сформулирую как вопрос?

Нет. В хороших карточках каждый раздел короткий и отвечает на настоящий вопрос читателя.

Действительно, иногда редакторы просто пишут длинный текст и нарезают его в произвольных местах на темы, как бы задавая себе вопросы. Но такие карточки быстро становятся неинтересными.

Можно ли не делать карточки, а написать просто нормальную статью?

Да, разумеется. Карточки «Медузы» — это не обязанность, а право редактора. Жанр карточек очень узнаваемый, и хотя читателю, строго говоря, наплевать на формат, коллеги из соседнего чатика посмотрят на вас неодобрительно. А так помните, что тема и смысл важнее, чем формат и подача.

Я боюсь, что из-за моих карточек кто-то на меня обидится и я стану нерукопожатным. Что делать?

Обязательно где-нибудь сошлитесь на авторитетных в вашей области людей и скажите, что очень уважаете их позицию и точку зрения. Это не поможет — они всё равно яростно обсудят ваши карточки в своих чатиках. С другой стороны, всем плевать на вас, вашу судьбу и репутацию, поэтому сегодня кто-то обидится, а завтра вы перейдете работать в пиар-службу рекламодателя, и у вас будет бюджет, а у них — невыполненный план продаж. А потом вас поменяют местами.

Я всё сделал, даже похвалил главного авторитета нашей отрасли, но что-то не похоже на карточки «Медузы»

Скорее всего, вы забыли поставить ссылки на случайные слова по тексту. Карточки «Медузы» интуитивно легко узнать по хаотичной расстановке ссылок, на которые никто не нажимает.

Можно ли изменить точку зрения читателя с помощью карточек?

Нет, это невозможно. Точка зрения меняется через эмоциональное переживание и чувственный опыт, которые очень трудно вызвать с помощью текста. Тем более — с помощью карточек. Зато карточки работают в обратную сторону: они подкрепляют и усиливают уже сложившееся мнение.

Что-нибудь еще расскажете?

Отличная идея — дать в конце карточек какой-нибудь видеоролик и броский кол-ту-экшен. Но если лень, то можно, например, просто дать ссылку на какую-нибудь продающую страницу.

2018 год в агентстве: самые скучные итоги года

Дорогой читатель!

Я подготовил для тебя эти итоги года, чтобы ты оценил, какая смертная скука все эти итоги года, которые твое агентство присылает мне в почтовый ящик. Пожалуйста, постарайся дочитать этот текст до конца — это мучительно, но необходимо. Как правильно — в другой статье.

В 2018 году мы росли. В команду пришли 20 новых сотрудников: это Алешка маркетолог, Витька дизайнер, Олька дизайнер, Степан кучер, писатель Иммануил, Гришка ученый, разработчик Джонни, Алеся иллюстратор, рябой дед Фомич, менеджер по продажам Ольга Николаевна Фролова, братья-разбойники Лёнька и Витька косой, скоморох Илюша, Виталик немой, человек по имени Князь, непонятная какая-то доярка, Лютый, Владимир Владимирович, Олег банкир, группа староверов из Балашихи и офис-менеджер Ксения осьмнадцати лет. Всего в команде 22 человека. Перечислять всех не буду, чтобы не утомлять твой и без того уставший ум.

В марте всем сотрудникам выдали дыроколы. Теперь, если нам нужно проколоть дыру, мы используем эти дыроколы. Дырокол — это такое устройство, как степлер, только дырокол. Берешь его к бумажке прислоняешь, нажимаешь, и оп — дырка. Странная вещь дырокол. В нем две дырки. На расстоянии где-то сантиметров 15-20. И это никак не поменять. Можно, конечно, проделать одну дырку с угла листочка, но если тебе нужно задействовать сразу две дырокольные поверхности дырокола, то ты сможешь это сделать только на этом фиксированном расстоянии.

Помню тот день, когда я впервые увидел на своем столе дырокол. Хороший был день.

В этом году мы хотели обновить сайт. Вы же помните наш сайт? Мы собирались переехать обратно на вордпресс после Битрикса. Как это вам не важно, на чем сделан наш сайт? Но мы же... Хотя бы посмотрите, как выглядел. Нет, не будете? Ладно. Тогда почитайте, как мы устанавливали Вордпресс. Мы распаковали архив с Вордпрессом, загрузили его на наш сервер по ФТП, потом зашли через браузер в index.php. Он говорит «Вордпресс не установлен, установить?» Ну, мы говорим «Да, давай, установи». Он такой спрашивает: «Дай пароль от базы данных». А где ж его взять? Идем к сисадмину Петру, а он говорит «Какой такой пароль от какой такой базы данных? Не положено!» — и смотрит так сурово, аж пятки помокрели. Так мы и не обновили сайт.

В блоге стало больше тем, на которые мы пишем. Почитайте вот наш контент-план. А вот наши черновики, посмотрите. А вот мы писали статью, но не дописали. А Мишка из девятого Б говорит, что наш блог фигня, скажи ему Вить. Еще третьего дня мы писали статью, но так и не дописали, может в новом году допишем, а может и нет, не знаю. Смотря какие будут цели на будущий год. Если, например, нам акционеры поставят цель что-то типа ИНКРИЗ РЕТЕНШОН БАЙ ТВЕНТИ ВАН ПАЙЛОТС, то может быть и напишем. А то скажут сидеть не рыпаться, так мы и не это. В общем, не знаю. Больше тем в блоге стало. И этим тоже больше.

Что еще... Помните Аксинью из отдела аналитики? Родила. В мае, чи в июне. Олесь, когда Ксюха-то родила? В апреле? Да не! Не в апреле! Она либо в мае... Как это снег лежал? Та не лежал, шо ты выдумываешь врёшь всё, напутала дура. Ой прямо в сториз она выложила! Ну давай покажи ту сториз! Та шо, вон видишь снега нет уже. Да то ж разве снег, вон кучка какая-то! Ты на дату смотри, на дату! Во, видала, тридцатого мая! Так я шо, я ж говорю, в конце мая! Да какой високосный год, что ты выдумываешь, високосный год он в феврале! Ну неважно, родила, короче. В декрете, ага. Та оно вот это тебе надо, кто теперь аналитикой занимается?

Всего за год в блоге вышло 143 статьи. Это 286, разделенное на два. Это почти 24 658 строк текста. Это 1,14 млн знаков с пробелами. Представьте, сколько баблища мы вложили в то, чтобы издать все эти статьи в нашем блоге. Еще мы исправили стили в шапке сайта, там раньше была тоненькая пиксельная полоска черная такая, помните? Вот теперь ее нет. Что еще... Ну, ссылки стали подчеркивать чуть тоньше. Куки почистили у Витьки в компьютере.

За 2018 год мы выпили 123123 чашки кофе и 859757 литров воды. Мальчики сходили в туалет 28445 раза по-маленькому и 13980 раза по-большому. Девочек не считали, чтобы не стеснялись писять, когда им хочется. В столовой осенью давали напиток грушевый.

В офисе после корпоратива запах коньяка, блевоты, пота, тяжелых женских духов и мандариновой кожуры, в общем — ароматы волшебства. Искорки добра впиваются в задницу, потому что какая-то сволочь разбила бокал вчера, и теперь все на эти осколки натыкаются. Наблюдаю из окна, как по заснеженной помойке бежит собака. Жирная такая.

Спасибо, что были с нами в этом 2018 году! Счастья, здоровья и много лет счастливой жизни!

Промокод BLDKKYASKKTA — даст скидку 1% при покупке от 60 тысяч рублей. Ни в чем себе не отказывайте!

Ладно, если серьезно, то итоги года надо подводить так: http://maximilyahov.ru/blog/all/itogi/

2018   дурь

Картинка к итогам года (пьеса, 18+)

ОВЕЧКИНА создала группу «Картинка итоги года»
ОВЕЧКИНА добавила РАЗУМОВСКОГО, МАЛЮТИНУ и ЛЕНУ ДИЗАЙНЕРА

ОВЕЧКИНА
Коллеги! Срочно! У нас только что вышел пост «Итоги года» с изображением в Фейсбуке. Руководство просит заменить изображение.

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
На что заменить?

ОВЕЧКИНА
Руководство не сказало. Предложите варианты.

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Как я предложу, если не знаю, что нужно? Почему хотя бы просят заменить?

ОВЕЧКИНА
Трафик уже идет!!!

РАЗУМОВСКИЙ
О боже, да всем насрать на ваши итоги года. Бабские сопли какие-то.

РАЗБОЙНИКОВА присоединилась к группе

РАЗУМОВСКИЙ покинул группу

РАЗБОЙНИКОВА
@РАЗУМОВСКИЙ это наглядный пример распространения токсичной маскулинности гендерных стереотипов! Перестаньте навязывать женщинам гендерные роли! Не у всех женщин есть сопли и не все люди с соплями — женщины!

МАЛЮТИНА
Не токсичной, а зловонной

РАЗБОЙНИКОВА
@РАЗУМОВСКИЙ Но главное в соплях — это защита слизистой оболочки и радость, когда они покидают тело. Какого пола человек с соплями и как эти сопли возникают — с точки зрения общественной морали без разницы. Ваше поведение — это газлайтинг и бодишейминг! Постыдились бы!

МАЛЮТИНА
Он ушел

ОВЕЧКИНА
Коллеги, пожалуйста, давайте сосредоточимся на текущей проблеме. Надо срочно переделать картинку на посте про итоги года! У статьи уже три просмотра!

МАЛЮТИНА
Это я зашла.

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Я так и не поняла, на что заменить

ОВЕЧКИНА
Предложите варианты @МАЛЮТИНА

МАЛЮТИНА
Я могу посмотреть картинки в фотобанке. Сейчас...

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Вообще-то у нас эти картинки делает агентство. У меня нет шаблона для текста

ОВЕЧКИНА добавляет АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО

ОВЕЧКИНА
Алексей, просьба СРОЧНО переделать картинку к посту об итогах года

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
На что?

ОВЕЧКИНА
Алексей, это очень важная задача! От нее может зависеть наше будущее взаимовыгодное сотрудничество

МАЛЮТИНА
Отправила всем на почту варианты картинок с фотобанка

ОВЕЧКИНА
Алексей, пожалуйста, замените изображение

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
На что заменить?

ОВЕЧКИНА
Руководство просит заменить картинку. Статья уже вышла, эта задача В ПРИОРИТЕТЕ!

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Хорошо

ОВЕЧКИНА
@АЛЕКСЕЙ как дела?

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Выслал на почту

ОВЕЧКИНА
Не получила, продублируйте

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Проверьте спам

ОВЕЧКИНА
А вы на какую почту скидывали?

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
На Яндекс

ОВЕЧКИНА
Скиньте на корпоративную, пожалуйста

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Хорошо

ОВЕЧКИНА
Коллеги, руководство говорит, что картинка недостаточно креативная. Предлагаю провести брейншторм, какая может быть картинка к посту об итогах года!

ОВЕЧКИНА добавила РАЗУМОВСКОГО

РАЗБОЙНИКОВА
@РАЗУМОВСКИЙ кажется, предновогодняя горячка вынуждает многих мужчин нашего коллектива идти на отчаянные меры. И вот что я вам скажу: присваивать женщинам свойство иметь сопли с помощью текстовых сообщений — это не только сексизм, но еще и пошлятина и позапрошлый век. Особенно странно сопли смотрятся в оценке поста с итогами года, в котором перечислены показатели нашей совместной, гендерно нейтральной работы.

ОВЕЧКИНА удалила из группы РАЗБОЙНИКОВУ

РАЗУМОВСКИЙ
Зачем вы меня добавили?

ОВЕЧКИНА
Коллеги, руководство говорит, что картинка недостаточно креативная. Предлагаю провести брейншторм, какая может быть картинка к посту об итогах года! Обратите внимание: статья уже опубликована, задача СРОЧНАЯ!!!

РАЗУМОВСКИЙ
Да никому не интересна эта статья, никто ее не читает. Там не нужен креатив, опубликуйте уже и забудьте.

ОВЕЧКИНА
Илья, предложите, пожалуйста, креативную идею.

РАЗУМОВСКИЙ
Блядь.

РАЗУМОВСКИЙ
Золотая свинья в бриллиантах летит над заснеженной деревней ночью верхом на желтой земляной собаке (как в вечерах на хуторе близ Диканьки), за ней распространяется след из долларов, евро и бриллиантов, в копытах у нее золотой Айфон XR, в другой — биткоин. В чертах морды свиньи угадывается рэпер Гнойный.

РАЗУМОВСКИЙ
Достаточно креативно?

ОВЕЧКИНА
Да, спасибо! @АЛЕКСЕЙ вы можете это изобразить в ближайшее время?

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Уважаемая Динара! К сожалению, мы не можем взять в работу эту задачу в ближайшее время, так как перечень работ на 2018 год нами уже выполнен, а, согласно нашему соглашению, следующий этап работ начинается 15 января. К сожалению, все ресурсы нашего агентства сейчас зарезервированы и мы не можем предложить вам помощь с этой задачей.

ОВЕЧКИНА
Коллеги, ожидала от вас более профессиональной работы

АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО покидает группу

ОВЕЧКИНА
@ЛЕНА @МАЛЮТИНА Вся надежда на вас

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Нужно нарисовать золотую свинью в бриллиантах?

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
@ОВЕЧКИНА ?

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
@ОВЕЧКИНА ?

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
@ОВЕЧКИНА Прием!

ОВЕЧКИНА
Простите, отвлеклась на срочное дело. Да, нарисуйте, пожалуйста, то, что придумал Илья

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Отправила на почту

ОВЕЧКИНА
Коллеги, спасибо!

ОВЕЧКИНА
Коллеги! Пиар-служба говорит, что нужно избежать негатива в изображениях! Пожалуйста, переделайте!

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Блядь, да как?!

ОВЕЧКИНА
@ЛЕНА прошу не выражаться

ЛЕНА ДИЗАЙНЕР покинула группу

ОВЕЧКИНА
@МАЛЮТИНА помоги, пожалуйста. Нужно переделать картинку, чтобы в ней не было негатива

МАЛЮТИНА
Я не понимаю

РАЗУМОВСКИЙ
Наверное, господки из пиара имеют в виду, что земляная собака сейчас не улыбается, а должна улыбаться.

РАЗБОЙНИКОВА присоединилась к группе
РАЗУМОВСКИЙ заблокировал РАЗБОЙНИКОВУ
РАЗБОЙНИКОВА ЛИЧНЫЙ присоединилась к группе
РАЗУМОВСКИЙ заблокировал РАЗБОЙНИКОВУ ЛИЧНЫЙ

ОВЕЧКИНА
Коллеги, у статьи уже пять просмотров! Надо СРОЧНО заменить картинку!

ОВЕЧКИНА
@МАЛЮТИНА помоги, пожалуйста. На тебя вся надежда

МАЛЮТИНА
Я добавила улыбки собаке, свинье, луне и всем заснеженным хаткам на этой картинке. Отправила на почту

ОВЕЧКИНА
ИДЕАЛЬНО! СПАСИБО, КОЛЛЕГИ!!!

ОВЕЧКИНА
Коллеги, руководство увидело изображение и просит предложить еще варианты. У стати уже шесть просмотров, задача срочная!

ОВЕЧКИНА
Коллеги?

ОВЕЧКИНА
Коллеги, задача срочная!

ОВЕЧКИНА
Ап

ОВЕЧКИНА
Коллеги, я понимаю, что до Нового года остался час, но, пожалуйста, предложите еще варианты! Это очень важно! У статьи шесть просмотров!

ОВЕЧКИНА
Коллеги, это непрофессионально!

2018   дурь